Não é preciso ouvir mais nada, os passos são mais que suficientes. Olho e nem me apercebo que estou neste mundo, como é possível estar assim... Agora, o meu banho dura vinte minutos sem me aperceber, visto-me calmamente, ponho o meu perfume e espalho de uma forma branda pelo pescoço, ponho sempre alguns brincos condizendo com o que visto e sento-me na minha cama á espera do amanhã, os dias demoram a passar, parece uma viagem ao infinito, vivo na esperança e na descrença, vou conhecendo novas pessoas, amarro-me aos velhos amigos, á chuva e ao sol e deprimo com os dias cinzentos, o piano toca e eu escrevo, a melodia da alma está a renascer, o meu espirito envolve-se com recordações quase de um ano e assaltam-me a memória todas as noites, sem ninguém ver, eu choro como uma pequenita de 5 anos e temo ver o que vai lá fora porque me deixa assustada, saber que existes e não estás mas desta vez não sou eu que tenho o mundo nas mãos, és tu que me vais mostrar o que foi isto, o que significou e se vai continuar mais alguma vez. Não estou esperando, não vou esperando, vou apenas ver o que me vais mostrar (se isso algum dia acontecer), eu já corri campos e prados, já corri o mundo só para nos salvar, eu já te mostrei tanto e agora não posso mostrar mais porque me magoaste, porque nem em sonhos me vou rebaixar mais sem ter culpa, porque a minha alma não merece mais ser ferida. A única pessoa que mereceu o titúlo de herói na minha vida, por todas as vezes que te chamei esse nome, por todos os segredos que mais ninguém sabia, pelo meu amor por ti eu agora vou ver o que realmente sentes e queres, se tudo o que fiz valeu a pena ou não, se tudo era puro ou não e da minha parte era a coisa mais pura que jamais sentira, não sei com quem andas, com quem falas, o que fazes com essas pessoas mas não me interessa, haverá algum dia que percebas que eu te amo e tu me amas?

( muitas lágrimas )

E por mais que a vida nos dê destas bofetadas, há sempre um carinho, por mais negro que seja, que ela nos dá. É a simplicidade de cada gesto, cada cor, cada pessoa tão chegada mas ao mesmo tempo tão estranha, não vou esperar por nada, nem vou desesperar por nada, vou vivendo cada dia como posso e vou ficando todos os dias mais habituada a este novo mundo. Ninguém me pode atirar á cara que desisti porque já nem havia quase nada para insistir a não ser o grande amor. Mas o amor sozinho não interessa para nada, tem de haver respeito, cabeça e compreensão. Talvez a culpa também foi minha, mas foi inevitável, lutar tem limites e sofrer também tem. Já sofri a minha grande dose, todos os dias me lembro como foi tudo e como tudo acabou, custa-me pensar que isto é a realidade nua e crua mas acima de tudo estou eu, os meus valores e a minha marca, estou eu só eu e apenas eu. Agora quero construir-me, fazer de mim algo novo e forte como antes. Não sei como estou a reagir assim, desta maneira tão forte, desta vez, não sei como não passo os meus dias a chorar sem ver mais nada á frente, talvez tenha aberto os olhos, talvez pelas inumeras conversas que me fizeram compreender que isto não estava a ser o que eu realmente achava. Fico mesmo alegre por me ver assim, decidida e pronta para voltar a ser independente. Ainda há muita mágoa cá dentro, o motivo por que isto acabou, deixou-me finalmente decidida a por um fim nesta brincadeira toda. Ainda penso muito, recordo muito e nunca irei deixar de recordar e amar, parece-me o fim e dói-me dizer fim, porque me parece preto o resto da vida. Mas não vou lutar mais, já dei provas suficientes que a luta fez de mim uma heroina naquela relação, já não posso fazer mais nada para o meu próprio bem. Estava a morrer aos poucos, a sofrer e a duvidar do que eu era, todos os dias. Chega! Já não há mais essa faceta, magoou-me tudo o que fiz e saber que se calhar foi em vão, magoa-me tudo mas infelizmente esta vida é feita de mágoas e de filosofias, este mundo já não é o de criança, agora penso pela minha cabeça e não pela dos outros, agora respeito-me e sou de ferro e ao mesmo tempo de manteiga, limpa-me a alma daqui a 100 anos, nunca me vou esquecer de tudo o que me prometeste, dos planos que fizemos, dos momentos que passamos e das loucuras que cometemos, tudo o que cresci e fui contigo, lembro agora com saudade e rancor por me ter deixado com esta nódoa negra no corpo, com este pedaço que arrancaram de mim sem dó nem piedade, agora penso duas vezes antes de agir, sei o que vale ou não a pena, e se tu vales um dia vais procurar-me, se não vales, não procuras, deixas simplesmente porque se calhar não te afectou. E estou preparada para o bem e para o mal, tenho crescido muito, sem muitas extravagâncias e já não me iludo com o mundo das ilusões e alucinações. Não, prefiro pensar estando natural e sensata ao mundo e tudo me sai melhor. Foi a decisão mais difícil de sempre, é o caminho mais escuro de sempre, mas não vou recuar, porque? Porque me amo, porque já chega de sofrer e porque tudo o que vale a pena volta e o que não vale, não volta. Não foi o destino, não foi ninguém, foi a minha decisão para me tornar mais crescida, em todos os aspectos. Pelo menos posso-me gabar que, soube o que é o amor. Dou este assunto por encerrado. Daniela

"Vive a vida Daniela, já não há nada que te consiga parar, vive a vida, com os teus, com a tua alegria, com o teu jeito, com o teu poder de liberdade, com a tua filosofia máxima, não deixes que o teu coração goste mais dos outros do que de ti. Fizeste bem, és das poucas pessoas que merecem respeito total, quem não deu valor, é porque não interessa, força minha Daniela Lima!"

Nestes dias, nestas marés, nestas tempestades, és a sonhadora mais linda que já vi, mimi. Ensinas-me a cor da esperança, a cor do limite, a cor da ausência do chorar, alivias-me com o teu abraço e sonho todos os dias com a tua alma de fada, o teu jeito mais lindo do mundo, a tua voz mais meiga do mundo, eu quero agradecer-te do fundo, minha mãe, o que me fazes, o que me transmites e fazes perceber. Um rapaz só é rapaz importante quando é objectivo e adulto. Não sou mais feliz nem mais aliviada por passar grande parte do tempo a chorar nem a lamentar-me, isso já era, antigo coração podre, felizmente ganhei outra filosofia ainda mais jovem que eu. Nem os outros têm de levar comigo nem eu tenho de levar com esta coisa estúpida. Ignorar é a melhor solução.

Tudo se irá resolver, quando ambos crescermos e seremos os mais felizes do mundo. Não vou chorar nem fazer nada. Estou ciente do que sentes e queres e estou ciente do meu acreditar. Amo-te.

O meu herói, desde sempre e para sempre.

Destruímos caminhos e traçamos o futuro talvez sem pensar na maneira melhor de o definir assim, tão propriamente definido. O que me pediste foi a melhor benção para mim, para ti e para os dois. Ninguém existe assim, como tu. Sinto-me a rapariga mais feliz do mundo por te ter, por ter os amigos esplendidos que tenho e por ter a Marta que lhe agradeço grande capítulo de toda esta história. Foste a única pessoa que me fez pensar e pensar, que os momentos não se esquecem e o tempo é mais preciso do que o ar. O tempo é precioso, para nos afastarmos do mundo em que vivemos na rotina, quero aproveitar os meus dias, quero ser a Daniela que sempre fui, sem me rebaixar, sem chorar tanto como uma criança mimada de 5 anos e por mais que chorar seja uma coisa inevitável para mim eu juro que amo chorar, amo sentir a beleza do amor que por ti tenho, amo sentir-me assim por ti, porque não és nenhum filho da puta, sinceramente há uns dias pensei-o talvez porque nunca estivemos daquela maneira e eu sabia que tu sabias como eu estava, mas acima de tudo tu aconteces porque és, interpretas qualquer parte doce da minha vida, guardo o que para ti tenho aqui, para quando o nosso beijo acontecer eu te mostrar o amor que por ti tenho mas quero-te mostrar um amor novo, sem medo ou proibições tanto da minha parte como a tua. Incomoda-me ter sabido o que soube há uns dias que me fizeram sentir um pouco traída porque nem foste tu que me contaste nem estava á espera de tanta segurança com que me puseste em relação a esse problema, a esse problema que me enoja, que me irrita muito por ser como é e tu não és burro nenhum porque também o sabes e por te querer só para mim, por te querer proteger e guardar. Mas sinceramente agora eu deixei isso para trás porque tudo o que tivemos e fomos não tem comparação possível com qualquer problema ou situação. Eu tenho amigos importantes que têm sempre uma palavra de força para me dar, nas manhãs de chuva, nas tardes cheias de ventania, eu chorando e os meus amigos comigo e isso é o que me deixa melhor quando não estás, sinto que gostam de mim, sinto-me humana porque sou capaz de me exprimir e deitar cá para fora o que sinto e o que quero, sou capaz de falar de nós a chorar, sou capaz de me rir de qualquer coisa, sou capaz de fazer perceber ao mundo o que é amar porque eu amo e não quero pontos finais neste texto, está-me tudo a correr e eu não quero deixar fugir nada porque deixar fugir é cair no esquecimento e ser vítima de memórias fracas. Esquecer é solução para o que não vale a pena mas digo ao mundo que pelo que luto, pelo que choro, pela pessoa que amo eu digo ao mundo inteiro que vale a pena o amor, vale a pena isto que construi contigo, todos os dias, todos os meses, a amizade que me entregaste, o que éramos. E sei, e filosofo muito sobre esta 'paragem' que estou a passar mais ou menos sozinha e agora sinto-me mais forte, mais calma de mim, construi a pureza em mim ainda mais, agora recordo e rio, agora ando feliz porque eu sei que me amas e eu amo-te e isso não passa, marcou e nunca mais vai desaparecer, tal convicção que me conforta e anima todas as manhãs, com toda a paciência que tenho para tudo, para os males e agora quero encarar tudo com um sorriso, com um som de uma guitarra, porque vale a pena o tempo, o dom de esperar e de ressuscitar. Já não me sentia assim há muito e te digo que continuas o meu herói exactamente por isto, por me fazeres crescer tanto e por me cativares tanto com as tuas decisões mais certas que o sol e deixam-me bem. Obrigada ao mundo, á luz do dia e á sombra da noite, obrigada á trovoada e ao espelho daquelas noites sem dormir, obrigada as conversas com espírito, obrigada pelo meu sonho, obrigada pela minha fé, obrigada meu mundo, minha gente e o MAIOR obrigada á minha literatura! O mundo não parou, fui eu que parei e eu quero viver, quero mostrar quem sou realmente. Para sempre, tua. Sempre, meu grande e único amor.

Não sei se devo dizer alguma coisa, não sei o que devo dizer, não sei o que fazer, o que pensar, o que escolher, o que esquecer, o que lutar. Não sei.
Tudo me fez crer que só eu me apaixonei e fazia tudo por uma relação "eterna", tudo me fez crer que o amor não é correspondido, tudo me fez crer que eu não tinha respeito nem por mim, nem se quer daquele lado. Sempre lutei pelo que quis mas acima de tudo pelo que vale a pena e neste momento eu já não sei o que vale a pena. Lembro-me todos os dias e todas as noites de momentos antigos, de momentos nossos que me vêm á cebeça, assaltam-me e põem-me de rastos, com muitas saudades e com medo que isto seja definitivo. Mas a verdade é que nos últimos meses tenho sido eu a fazer tudo para isto não desabar, a verdade é que sou sempre eu a única que 'não aguento', a verdade é que só eu é que choro, só eu é que sofro. Eu amo-te e sei melhor que ninguém que podem passar horas, dias, semanas e meses que jamais vais sentir o mesmo conforto dos meus abraços que dizias sentir nos braços de outra pessoa. Eu acredito em ti, em tudo o que me ensinaste, em tudo o que recordas com saudade como eu, (muita saudade bateu agora, muitas lágrimas, muitas). Eu acredito no teu lado de puto birrento e acredito no teu lado crescido, acredito no teu peito das vezes em que me encostava a ele e adormecia, com a paz que nunca na vida senti. E o que me faz viver é a esperança, as memórias e as letras. Estou enterrada mas estou viva. Quero respeitar-me, quero ter dignidade de me impor sempre que me devia ter imposto, quero algo que me faça acreditar que me amas e respeitas. Custa-me tanto tempo assim, custam-me estes dias e custam-me estas lembranças tão vivas. Na verdade já estávamos sem equilíbrio há algum tempo porque te habituaste-te ao meu amor doentio, sempre puro, sempre forte por ti e habituaste-te a ter-me nas mãos, a ser sempre eu a resolver as coisas, a dar um abraço. Habituaste-te ao meu bom lado e abusaste dele, tu abusaste do meu amor, da minha paciência, o teu lado precipitado estragou-me, as tuas reacções bruscas levaram-me a uma desilusão constante, nunca querias falar, só o que te interessava é que estava certo, nunca me quiseste ouvir e devias ser a primeira pessoa a acreditar em mim por tudo o que te contei, fiz e entreguei, de corpo e alma, aos poucos mas sempre de uma forma tão mágica. Não entendo como podes ser assim, tão insensível ao mundo quando algo corre mal. Confio em mim, agora mais que nunca e confio em ti, como sempre confiei, foste o meu maior amigo, foste o meu maior companheiro de tudo, as melhores conversas foram ao teu lado, as melhores noites foram ao teu lado, a nossa cumplicidade é algo que recordo com lágrimas fortes, as nossas brincadeiras eram o sustento dos nossos dias, lembras-te? Dos 4,85 € no Caravela quando fiquei toda chateada mas mesmo assim partiamo-nos a rir os dois por teres comido tanto, quando eu fazia birras e logo a seguir te beijava, quando gozavamos com tudo o que passava, quando me emprestavas as tuas camisolas, quando jantavamos juntos, quando almoçavamos as 4 da tarde no verão, quando me fazias tostas mistas, quando a tua gata nos incomodava. Não há nada que me faça esquecer cada coisa, cada segredo, cada choro de felicidade, cada vez que me chamavas princesa, cada vez que me dizias que íamos ficar juntos acontecesse o que acontecesse, todos os beijos á chuva, todas as tuas gargalhadas, toda a confiança que depositei em ti, tudo o que me contavas e pedias segredo, tudo o que me lembravas, as vezes que eu morria de ciúmes da mínima coisa e tu mandavas-me textos enormes a dizer que eu fui a única rapariga que tu amaste, amas e amarás. São estas palavras que não esqueço, que me fazem acreditar, são todos os abraços que sempre me deste, o que te escrevi, o único rapaz para quem escrevi assim, a única pessoa. A letra de hip hop que me fizeste, os 5 meses que lutaste por mim, o desejo que tinhamos um pelo outro, os 11 meses de namoro, os textos repentinos, os sacrificios que faziamosn um pelo outro, a pessoa única que sempre foste, as tuas mensagens, o teu sorriso, a tua forma, o teu rosto, tenho tantas saudades, tenho tanta força para esperar por algo teu, porque preciso de acreditar que isto para ti não foi em vão, este ano e meio quase que nos conhecemos, que criamos a melhor amizade do mundo e o maior amor do mendo, eu preciso da tua força por mim, para voltar a acreditar, eu preciso. Eu amo-te e foste a melhor pessoa que eu já conheci.

Está a chover muito, isto lembra-me muita coisa.

eu tenho valor, nunca mais na vida vou andar a rastejar por alguém sem ter culpa. sempre fui leal, quem não acredita em mim é porque não merece nada. simplesmente, caguei. não gosto que brinquem com os meus sentimentos assim e nunca mais admito a mim própria rebaixar-me, humilhar-me e destruir-me daquela maneira. chega. cansei-me de ser posta sempre na verdadeira merda, cansei-me de ser um autêntico cão que segue e persegue. acho que caí na realidade e deparei-me finalmente com a minha imagem que tinha perdido há meses. estava a destruir-me, a deixar que se apoderassem de mim e do meu bom lado, do meu amor. abusar do amor é crime.

não consegui acabar com o blog mas a partir de hoje encontra-se encerrado. fim.

sem mais nada a dizer, daniela.